Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

Сейчас в мире 580 миллионов человек пользуются Интернетом, и число их растёт каждый год на 4 процента.

Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет примерно равен 110 млн. тон

Международный телефонный код Антарктиды - 672.

Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.

Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.

Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.

В первом телефоне, запатентованном в 1876 году Александром Беллом, не было звонка. Вызов осуществлялся через трубку с помощью свистка.

Доллар можно разменять 293 способами.

Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.

Научное название процесса поцелуя - филематология.

Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.

В марте 1980 г. в Джуайме, Саудовская Аравия, закончено строительство 5 самых больших в мире нефтеналивных цистерн. Их высота -21,94 м, диаметр- 117,6 м, емкость -1,5 млн. баррелей.

Ядерно-резонансное устройство для испытаний на коррозионное растрескивание разработано фирмой "Нене инструменте" из Уэллингборо, Великобритания. Им можно управлять со скоростью одна триллионная миллиметра в минуту, или 1 метр в 2000 млн. лет.

Самый большой токарный станок (длина - 38,4 м, вес - 416,2 т) построен западногерманской компанией "Вальдрих Зиген" в 1973 г. по заказу Комиссии по электроснабжению из Рошервилля, ЮАР. Он способен обрабатывать детали весом 300 т. Диаметр его поворотного основания - 5м.

Самый длинный однопролетный ленточный транспортер находится в Западной Австралии и имеет длину 29 км.

Крупнейший в мире 13 000-тонный роторный ковшовый экскаватор смонтирован на открытой разработке бурого угля в Гамбахе, ФРГ. Его производительность 200 тыс. куб.м угля за 20-часовой рабочий день, длина - 210 м, высота - 82 м, окружность колеса - 67,88 м, емкость ковша - 5 куб.м.

Самый высокий в мире подвижной кран "Розенкранц К-10001" весит 810 т, его грузоподъемность - 1000 т, общая высота (включая стрелу с вылетом) - 202 м. Он транспортируется на 10 трейлерах по 23,06 м каждый, с нагрузкой на ось 118 т. Кран способен поднять 30 т на высоту 160 м.

5 дизельных двигателей типа 12RTA84 были построены компанией "Зульцер бразерс" из Винтертура, Швейцария, для морских контейнеровозов американской компании "Президент лайнз". Каждый 12-цилиндровый двигатель развивает мощность 41 920 кВт при 95 об/мин.

Самая большая домна имеет внутренний объем 5245 куб. м и диаметр горна 14,9 м. Она установлена на заводе компании "Оита", Кюсю, Япония.

Java 2 Microedition - самая распространенная платформа программирования в мире по количеству устройств, благодаря применению в мобильных телефонах.

Электрический стул был изобретен стоматологом.

Через любую точку электрического потока за 1 секунду проходит примерно 6 242 000 000 000 000 000 электронов.

Самое большое число, имеющее название - центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году.

За все время производства было выпущено 15 700 003 автомобилей Форд модели T. Все они были черного цвета.

В геометрии существует всего пять правильных многогранников: тетраэдр, куб, октаэдр, додекаэдр и икосаэдр.

Размах крыльев Боинга 747 больше, чем длина первого полета братьев Райт.

Арабские числа на самом деле не арабские, они были изобретены в Индии.

На первых автомобилях "Форд" устанавливались двигатели компании "Додж".

На пароходах камбуз всегда размещается сзади, а на парусниках - спереди.

Название ASCII расшифровывается как American Standard Code for Information Exchange.

Углерод на Земле дает больше соединений, чем все остальные элементы вместе взятые.

Метроном, задающий ритм качанием, был изобретен специально для глухого Бетховена.

Если сложить последовательно все цифры от 1 до 100, то в сумме получится 5050.

Научное название газа "черемухи" - хлорацетофенон.

Самый мелкий на Земле порошок - твердый гелий.

КПД паровоза 6%, а КПД электролампочки - 20%.

Плотность льда примерно равна плотности бетона.

Самый длинный в мире эскалатор находится в Санкт-Петербургском метро.

Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных.

Железо, нагретое до 5000 градусов Цельсия, становится газообразным.

* * *

Рецепт трезвых праздников старый Виктор привёз из Магадана. Всё просто: почуял, что не в ту степь понесло (хотя, какие в Магадане степи!) – значит выйди на холодок, подставь лицо колючим снежинкам, подумай о хорошем, и прояснится в голове, и на душе потеплеет. Потом смело возвращайся к застолью, и – вот те крест! – никогда на утро не будет стыдно за лишнее слово, иль чью-то разбитую по сущей ерунде морду.
На Диму же подобные процедуры не действовали. Но, как говорится, в чужой монастырь с палёной водкой не ходят. А пришёл – так будь добр, придерживайся правил. Да и не всё так плохо вышло: дед разрешил взять «Немирофф» с собой, сам же прихватил два сваренных вкрутую яйца и баночку с размазанным на дне майонезом. «На всякий случай, мало ль, вдруг Сашку малого или Мишку из СТО встретим по дороге» - разъяснил старик.
…Но за время почти получасовой прогулки им не встретился ни один знакомый. Дима, изрядно промёрзнув в своей демисезонной курточке, то и дело пытался обо что-то споткнуться, дабы о вверенную ему бутылку в чёрном пакетике с надписью BOSS тихонько стукнулся её спутник – старый советский граненый стакан. Звук, по замыслу сорокалетнего рационализатора, должен был вернуть бородатого мыслителя к мирским делам, к согревающим душу да тело действиям. Наконец его попытки увенчались успехом: стакан тюкнулся о литровую тару, старец вздрогнул, покосился на BOSS и вздохнул:
- Ну ладно, что уж… Давай, коль взяли. А то вишь, свежо на улице-то…
Спутники присели на низкий заборчик их тонкой и скользкой арматуры и стали похожими на больших нетрезвых индюков на невесть кем придуманной жёрдочке. Дрожащими руками Дима свинтил крышку, наполнил стакан до половины и протянул дяде Вите. Но тот остановил коллегу спокойным движением руки и произнёс:
- Молодым везде у нас дорога, пацан… Давай, ты первый.
Дима шумно выдохнул, и, искоса наблюдая, как старик чистит жёлтыми от курева пальцами яйцо, выпил содержимое. Взяв протянутую закуску, заботливо измазанную в остатках майонеза, он сначала втянул еле ощутимый на морозе запах еды, и лишь потом откусил половину. Посидев, жуя, секунд пятнадцать, Дима взял бутылку снова. Но ответить благодетелю адекватным образом не успел.
- Та-а-ак, шо тут у нас? – послышался за спиной бодренький вопрос, на который в подобных обстоятельствах всегда было принято отвечать косвенно и виновато.
- Да вот, начальник, к Новому году готовимся, - осклабившись, сказал Дима непрошенному гостю в погонах.
- Рановато шо-то… А шо ж вы вот так, друзяки, в общественном месте-то, а? Документики можно посмотреть?
Дима встал с заборчика, и чисто декоративными пассами, как приболевший, но вынужденный развлекать публику Амаяк Акопян, сам себя обшмонал. Ясное дело, документов у него при себе не нашлось. Дед же отделался раздраженным кряхтением – дескать, документы дома, и чего людям праздник портить, шли бы лучше бандитов ловить…
- А проживаем где? – продолжал неугомонный милиционер. В пьяную Димину голову пришла было мысль о том, что менту тоже следует предложить полстакана, но торжественный блеск форменных ботинок служителя порядка затмил этот всплеск энтузиазма.
- Да вот, в девятом доме-то и живём. Вышли проветриться, год проводить, так сказать, - неожиданно внятно заговорил старый Виктор. – Да и вы, мил человек, шли бы домой, к семье, праздник ведь… Не надо мне про «исполнения» говорить, наслышан я… Мы тут, коль скоро о том разговор зашёл, все при исполнении. Сейчас вот встанем, пойдём домой, и спокойно встретим год, да и лично за ваше счастье, начальник, нальём. Раз в году ведь этот праздник… так дайте покою хоть один разочек в триста шестьдесят пять дней!
- Триста шестьдесят шесть, – сухо поправил человек в погонах. – Високосный, всё-таки, не забывайте, пройдёмте к машине, там согреемся.
Собутыльники переглянулись. Взгляд дяди Вити сделался смиренен и устал, зато глаза соседа явно говорили о том, что распад последней дозы алкоголя приближался к своему апогею. Поставив незакрытую бутылку обратно в пакет, Дима театрально выставил перед собой одну из спортивных штанин, увенчиваемую старой остроносой туфлёй, и, продекламировал:
- А чому це ви зі мною не державною мовою розмовляєте, пан? І чому я повинен вам свій паспорт показувати, а ви мені – ні?.. Я у свій час юридичний факультет закінчив, між іншим!.. Я про свої права знаю!..
Дед удивлённо приподнял бороду и с интересом уставился на Диму. Милиционер же, саркастически улыбнувшись, изрёк:
- Это ты щас про суржик свой говорил, когда державную мову вспоминал?.. – и под аккомпанемент обиженного Диминого сопения он полез во внутренний карман утеплённой форменной куртки. Достав удостоверение сотрудника внутренних дел Украины, он протянул его в неявное пространство между двумя нарушителями, так, чтобы они одновременно смогли засвидетельствовать наличие полагаемого мандата. Дима, признавший своё поражение, лишь мельком взглянул на документ, а старый Виктор, ещё больше откинув голову назад, нахмурил густые брови над дальнозоркими глазами и вслух прочитал:
- Микола Угодний… капітан МВС України…
После этого произошло то, чего Дима никак не ожидал: старик схватил его за штанину, и, используя «адидасы» в качестве подмоги (отчего те едва не сползли до колен), встал и шумно выдохнул:
- Пойдём, пацан, полезай в бобик. Надо так, юрист херов, вон, вишь, стоит наше авто…

* * *

Решетчатое окошко, разделяющее серое нутро бобика напополам, приоткрылось, и голова капитана, одетая в красную шапку Деда Мороза, замаячила в проёме, как на экране телевизора, несомого пьяными грузчиками, забывшими выдернуть штепсель из розетки.
- Ну что, уходит год?.. – Не дождавшись ответа, капитан продолжил, - А ведь не самый лучший выдался, а, ребят?.. Вот, ты, дед, шо недовольный-то? Ты ж вроде понял всё, как я погляжу. Дождался-таки на старости лет, так загадывай! Да вот только папироску-то оставь, не рекомендую, сам понимаешь, правила… Хотя – хрен с тобой, закуривай, только осторожнее, пепел, на, вот сюда тряси… - с этими словами рука милиционера протянула в окошко жестяную коробочку с выцветшей этикеткой.
«Леденцы Ленинградские» - прочитал старик, снял полинявшую шапку и опустил голову. Некоторое время он придавал форму «козьей ножке», потом плечи его затряслись, и он поднял на капитана глаза, из которых бежали запоздалые, застоявшиеся, как святая вода в давно покинутом храме, слёзы.
- Родненький, ты ль?..
- Ну а кто?.. – весело вопрошал весёлый мент. – Давай, давай, колись, как говорится! И… - тут капитан посерьёзнел, - прости великодушно, отец. Запоздал я, думаешь. Вижу, так и думаешь. Но ты уж, раз веруешь, значит, и поверишь: я вовремя. И не ввожу тебя во искушение, говоря, что все пути исповедимы. Но неисповедимость их принять легче, а иной раз и потребнее бывает. Выложи как на ладони всё накипевшее, да и расстанемся с этими бедами. Давай старик… - последнюю фразу капитан сказал очень тихо, но дядя Витя услышал её сквозь шум УАЗовского мотора, сквозь шквал налетевших мыслей и нарастающее бормотание испуганного Димы.

* * *
На исповедь старика и пьяные заикания молодого коллеги ушло около получаса.
- Желания ваши совпадают, друзья мои, - весёлым дискантом зазвучал голос капитана из глубины кабины, - совпадают просто восхитительно… Вот, держи, старик, самое время. Щёлкни своего дружка… - с этими словами дяде Вите из окошка был протянут продолговатый чёрный предмет. Дима сжался в углу и затрясся, но то, что он сперва принял за пистолет, а потом – за электрошокер, оказалось всего лишь пультом от телевизора забытой марки Shivaki.
Старый взял пульт в руки, повертел его в руках, и обрадовано сказал:
- Так у меня такой же… Я ещё лет восемь назад бэушный телевизор вот такой купил, в Магадане, на барахолке. Шиваки. А что нажимать-то?..
- Как что, старик?.. Ты меня веселишь, ей-Богу. Первый национальный нажимай!
Дед навёл пульт на Диму и, зажмурившись, нажал кнопку «1». Открыв глаза, он зажмурился снова – свет прожекторов, направленных на Президента Российской Федерации Дмитрия Медведева сильно ослеплял, и заставлял задуматься, как несладко приходится бедному выступающему - ведь лучи всех этих софитов направлены прямо на него…
-…выдался не самым лучшим в нашей и мировой истории. – Говорил Президент. – Мировой финансовый кризис, обострение международных отношений, попытки тайных, но довольно влиятельных сообществ посредством запуска коллайдера превратить Солнечную систему в чёрную дыру, победа негра на выборах в США, смерть нашего Патриарха…
…Президент говорил громко, без бумажки, и каждое его слово придавало дяде Вите всё большую уверенность в том, что даже самая никчемная жизнь не бывает порожней. «Экий казус-то, - думал дед, всматриваясь в правильное лицо гаранта Конституции Российской Федерации, - жил, жил, ни во что не верил, а тут нате… С самим Президентом в бобике еду…»
Когда речь подошла к концу и софиты потухли, дед понял, что настала его очередь. Он молча протянул пульт соседу, приосанился, кашлянул в кулак и уставился прямо перед собой, как бы готовясь сфотографироваться на паспорт. Дима некоторое время выбирал кнопку, потом направил чёрный брусочек на дядю Витю и нажал «5».
- Любі друзі! Шановні співвітчизники! – заговорил Президент Украины Виктор Андреевич Ющенко. – У цьому дуже нелегкому для нас із вами році…

* * *
- Спасибо, Николаюшка, спасибо, родной… - дед вытирал слёзы рукавом, а его изрядно протрезвевший собутыльник всё пытался вернуть волшебный пульт капитану.
- Да перестань, дед. – Устало заговорил миллиционер. - Хватит слёз-то. Знал бы ты, сколько мне их, слёз этих, каждый високосный годик видеть приходится. Ох, да если б вы, горемыки, знали – то загадали бы не трансляцию своих президентов в бобике, а искоренение всяких там високосных и иже с ними астрономических гадостей как явлений в бытии человеческом… Ну всё, перестань, не виню я тебя, дед. Я даже на григориан с юлианцами и их календарями бесовыми злобы не держу… от каждого по возможности, как говорится.
…Дима вдруг задрал подбородок, заелозил на месте и попытался придать лицу президентское выражение:
- От своего имени, и от имени всей мировой общественности, я даю слово приложить максимум усилий, чтобы високосные годы… это… ну… - на этом его тезаурус исчерпался окончательно, и засмеявшийся Николай Угодник, переодевая красную шапку обратно на синюю фуражку, ловко выхватил пульт из Диминых рук.
- Давайте, отчаливайте, вот подъезд ваш. Щас мюзикл про снегурку какую-то показывать будут по «Интеру». Киркоров в главной роли, как всегда. Да, и не забудьте, - капитан протянул счастливым друзьям приятно потяжелевший пакет BOSS.

* * *

Начало нового года обошлось без особого похмелья. Но и не всё было гладко: Дима, совершая утреннюю вылазку в магазин за кефиром, сильно подвернул ногу на свежем прозрачном льду, а старому дяде Вите пришлось лишиться остатков прошлогодней пенсии, приобретая на радиорынке новый пульт от телевизора.

© Херр Бергер

Поиски Истины могут продолжаться всю жизнь. Поиск Смысла Жизни идет бесконечно. Самурай никогда не думает, что нужный документ будет легче найти если назвать его Doc36.doc.

Ctrl+иероглиф, shift+иероглиф, Alt+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.

Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.

Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.

Если Император ругает Самурая за опоздание, Самурай может объяснить причину так, что Императору станет стыдно за потерю лица.

Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.

Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице? с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.

Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.

Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.

Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.

Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И невовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.

Бесконечна река времени. Стремителен бег ее вдоль берегов жизни. И только с понедельника по пятницу ей совершенно некуда спешить.

Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.

Нуждающийся в совете Самурай легко найдет его у не нуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.

© Фрум

	Жанр: драма, история Страна: Россия Год выпуска: 2009 Режиссер: Павел Лунгин В ролях: Петр Мамонов, Олег Янковский, Юрий Кузнецов, Александр Домогаров, Анастасия Донцова, Алексей Макаров, Александр Негодайлов, Иван Охлобыстин, Алексей Франдетти, Вилле Хаапасало… Четыре фамилии которые меня привлекли к просмотру
Скачать фильм “Царь”

Описание: 1565 год. Темные времена. Правление Ивана Грозного. Русь, растерзана голодом и ливонской войной. Во всем мерещатся правителю измена и предательство. Его верные слуги, опричники, залили страну кровью. В каждом готовы они увидеть государева врага. Главный закон для них — царь. Единственный, кто пошел против царской воли и опричных злодейств — митрополит Филипп, верный друг детства Ивана Грозного. Он возвысил голос свой и принес себя в жертву. Это противостояние расскажет о том, на что была способна Русь и в падении и в величии духа.

©Штурм, он же КотНаТрёхЛапах

- Добрый вечер! – пискнул испуганный диктор. – Слушайте экстренное обращение президента страны.
Президент ласково посмотрел с экрана на Семена Ивановича с супругой и сказал:
- Достали, блин. В смысле, всякие там чиновники. Взятки там, не делают ничего, препоны ставят… В общем так, граждане. С завтрашнего дня по всей стране – персональная ответственность. Будем строго наказывать. Говоря проще – бить будем. Больно. Только таким вот путем. Натворил – получи. Обращаться всем по месту проживания. В паспортный стол. Там будет функционировать Общественная Локальная Организация Люлей Охламонам. Процедура проста и прозрачна – пришел, пожаловался и в течение дня мы Охламонам плетей всыплем. Чтоб работали, как надо. Мы им покажем кузькину мать. А теперь – всем привет. Поздравляю с Эрой Социальной Справедливости.
Подмигнул Семену Ивановичу и пропал с экрана.
- Ты не понимаешь! Я же люблю его! – продолжила бубнить на экране героиня сериала.
- Ух, ты! – обрадовался Семен Иванович. – Вот это да! Вот это я понимаю! Вот я им всем… Ух! Завтра же в паспортный стол. С утра прямо. Пооопляяшут они у меня, ой, попляшут….
- Не мешай мне смотреть фильм! – прикрикнула жена.
- Эра Справедливости! – хихикнул Семен Иванович. – Сериалы – это то, что я предъявлю к телевидению! Всем плетей!
- Цыц, я сказала!!! – рявкнула супруга….

Ночью Семену Ивановичу снились радужные сны, в которых директор завода всячески лебезил перед Семеном Ивановичем, а тот, радостно смеясь, хлестал его плеткой.
С утра Семен Иванович проснулся, и кинулся к батареям.
- Горячие… - Разочарованно протянул он.
Горячая и холодная вода тоже исправно текли из крана.
- Зарразы, – выругался Семен Иванович и побрел на кухню.
Газ горел, под окном все машины были припаркованы как положено, никто не пытался застроить двор и детскую площадку…
- Вот гады! – задохнулся праведным гневом Семен Иванович. – И здесь радости не доставят рабочему человеку. Все равно пойду! Попляшут они у меня!

Над дверью заветного кабинета висела новенькая вывеска «ОЛОЛО». Перед дверью бесновалась толпа граждан:
- В очередь все! Куда прешь, козел?!
- Не больше двух жалоб от каждого!
- Согласно списка заходите! Стадо!
Семен Иванович привычно ругнулся на отвратительную организацию, активно работая локтями обошел человек пять в очереди, восемь раз был назван козлом, шесть – быдлом и хамом, шестнадцать раз заявил: «Вас тут не стояло!» и через какие-нибудь два часа был у заветной двери и надрывно кричал: «Не напирайте там, сволочи!!». Наконец из-за двери донеслось громогласное: «Следующий» и Семен Иванович вломился в Приемную Справедливости.

За столом женщина лет сорока с разбитым лицом негромко всхлипывала.
- Что за порядки?! – возмутился Семен Иванович. – Неужели нельзя сделать что-то, чтоб люди не стояли в очереди?
Женщина понимающе кивнула и нажала какую-то кнопочку на аппарате селекторной связи.
- Слушаю? – деловито сказали в динамике.
- Саша?! – закричала женщина, наклонившись к аппарату. – Пять плетей нашему Глупову за то, что не успел приготовить офис с тремя приемными. Две начальнику строительного управления. Четыре – в казначейство передай за то, что деньги на офис поздно перечислили. Там знают, кому вписать.
- Маш, спроси, может, простит Глупова, а? Ему с утра уже полторы сотни упало, – прохрипел динамик. – А ведь только первый день. Не выдержит ведь. Слышь, как воет?
Фоном действительно доносился чей-то вой.
- Вы как? Простите? – посмотрела женщина на Семена Ивановича.
- В общем-то, конечно, можно и простить, – смягчился Семен Иванович. – Он же не один виноват. Операторы тоже нерасторопно работают. Работали б пошустрее – может и не было бы очереди.
- Госсподии… – Тяжело вздохнула женщина и ударила себя счетами в лицо. – Так достаточно?
Семен Иванович малость оторопел и смог только кивнуть.
- На что жалуетесь? – спросила женщина.
- Ну это… Как его… – потерялся Семен Иванович. – Грязно во дворах! Бумажки валяются, бычки. Сам видел.
- Адрес? – женщина приготовилась записывать.
- Крапивная, десять, квартира двадцать три, – доложил Семен Иванович.
- Саша, меня с жэком двадцать три свяжи. С начальником, – гавкнула в динамик женщина.
Динамик щелкнул и разразился диким криком:
- Да за что?! Да подметал я!
- Три удара дворнику за двор на Крапивной, десять. Грязно, говорят, – приказала женщина.
- А он говорит, что подметал, – ответили в динамике. – С утра прям. Есть свидетели.
- Подметал, конечно! – пробился другой голос. – Я виноват, что они на землю все кидают?! Сенька из двадцать третьей, выходя, бумажку выкинул.
- Оппаньки! – обрадовалась женщина. – Как удачно вы зашли. Саша!!
Боковая дверь отворилась, и Семена Ивановича ожгло плетью.
- Вранье! – заорал Семен Иванович и вдруг вспомнил, что действительно выкинул какую-то бумажку из кармана, выходя из подъезда.
Плеть свистнула еще раз.
- Айяяя! – заорал Семен Иванович. – А они урны не ставят! Куда мне кидать?
- Все равно нельзя, – покачала головой женщина. – Но с урнами резон есть. Вы меня слышите там в жэке? Начальнику!
- Аййя! – взвыли в динамик и Семен Иванович, который получил третий удар.
- Что–нибудь еще? – спросила женщина.
- Зарплата маленькая! Не хватает! Завод Металлоконструкций, – потирая место удара, пожаловался Семен Иванович.
- Понимаю, – кивнула женщина и закричала в динамик – Директору завода – два удара!
- Фьюить! Фьюить! – свистнул динамик и закричал. – А из чего я им платить буду?! Они ж не работают! Прут все, что плохо лежит!
Семена Ивановича вновь ожгло плетью.
- Айяя! – заорал Семен Иванович. – Да я не брал ничего…
- А почему не на работе? – спросила женщина. – Вот за то и получил.
- Троллейбусы переполнены – не сядешь! Карманники! Водка в магазине – паленая! – прорвало от обиды Семена Ивановича. – Кефиру купил – позавчераший! И это.. как его… Газеты врут!!!
- Транспорту – пять. Милиции – три. Торговля – два. Санэпидемстанции – один. Главным редакторам по два, – еле успевала отдавать приказы женщина.
- Аййяя! Ой! За что?! – кричал динамик. – А он платить дороже отказывается! Пусть глаза разует в магазине и в транспорте! Сам врешь!!
- Айяя! Ой! Сволочи! – кричал Семен Иванович после каждого удара…
- Еще что-нибудь? – спросила женщина у скулящего от боли Семена Ивановича.
- Не подначивай меня, тварь! – заорал Семен Иванович, ощупывая лопнувшую на спине рубашку. – Все у меня замечательно просто, стерва!!!
Он повернулся и взялся за ручку двери. Свистнула плеть.
- Ааааа! – закричал Семен Иванович. – За что?!
- За оскорбление! – хихикнула женщина.
- Что вы смеетесь надо мной?! Вы на работе!! – закричал в ярости Семен Иванович.
- Госсподииии… – Всхлипнула женщина и с размаху ударилась лицом об стол. – Так нормально?
- Так просто замечательно! – радостно сказал Семен Иванович, глядя, как наливается на лбу женщины шишка. – Спасибо вам большое. Да здравствует Справедливость.

Он вышел из здания и пошел по улице. То тут, то там кого-то пороли. На некоторых участках пороли всех поголовно. На большом экране показывали, как бьют кабинет министров. По радио в прямом эфире передавали вой президента страны. Наступала Эра Всеобщей Справедливости.

http://frumich.com/frumich/2008/11/12/era-vseobshhej-spravedlivosti/

- В кино что ли была? – спросил Литератор, придерживая Музу. – А перед кино в распивочной?
- Почему же сразу в кино? – оскорбилась Муза. – Какая же дура после распивочной идет в кино? Воо! Дама из высшего общества сходила в кино. Там она знакомится с контролером кинотеатра – милым, спокойным мужчиной в годах. Его благородный вид, дорогой пиджак, красные глаза, дым из ушей, алмаз во лбу и бензопила в руках подсказывают героине, что это не просто контролер кинотеатра. Мучимая любопытством, она принимает приглашение незнакомца. И ей приходит долгий и мучительный Пиндык! Отчего она становится бестелесным Духом и самым что ни есть скотским образом мстит Маньяку из Кинотеатра!

- Стоп! – гаркнул Литератор.
- Не нравится? – хмыкнула Муза, и прошла в комнату. – Имеем предложить альтернативу. Мугардуэль – королева эльфов из леса Бурсканте. Ее уши остры настолько, что комары травмируются… У тебя выпить есть?
- А то ты не знаешь где у меня выпивка. – буркнул Литератор.
- Знаю. Ты настолько банален, что у тебя вся выпивка в холодильнике. Включая коньяк. – сказала Муза и отправилась на кухню. – Тогда так. Маленький мальчик живет в чужой семье. Ему неизвестно, что он великий Маг и Волшебник.
- Это Гарри Поттер! – крикнул Литератор.
- Это не только он. Имя им Легион! – прокричала из кухни Муза. – Беспроигрышный вариант. Это как смешать кагор с коньяком – богато звучит, тысячу раз было, стопроцентный результат и отвратительное самочувствие по окончанию. Будешь?
- Не буду. Гарри Поттер..- начал было Литератор.

- Какой Поттер? – спросила Муза, появляясь с двумя стаканами. – Кагор с коньяком будешь?
- Буду. – сказал Литератор и принял стакан.
- Значит тогда так.. – Муза отхлебнула и продолжила. – Война! Преступления властей! Трагедия честного офицера в аду войны! Заговор продажного командования. Но офицер…
- На фиг офицера. – сказал Литератор.
- Какой ты капризный сегодня. – поджала губы Муза. – А если любовную линию…
- Где ты все-таки была? – подозрительно спросил Литератор.
- Да! Бей меня, бей! – театрально воскликнула Муза. – Да! Я была в книжном. И, между прочим, не зря. Вот тебе – Иван – преуспевающий менеджер. На пятистах страницах он повествует о всей грязи, бесчестности и жестокости офисного мира…
- Вон! – прошипел Литератор.
- Подноготную, ты понимаешь? – проникновенно сказала Муза. – Всю правду. Ну давай по-другому. Дветыщитристапятисотый год! На обломках Мегаполиса, радиокативные мутанты ведут борьбу с обезумевшими, после ядерной войны, людьми. Читателя раздирают противоречия – кому же сочувствовать. Людям, которые утратили разум, или существам, выглядящим не по-человечески, но размышляющим как люди.
- Брееееед!! Бред это! – застонал Литератор.
- Ага. – гордо кивнула Муза и вновь присосалась к стакану.

Литератор тоже сделал большой глоток.
- Ну давай так. Человек едет в поезде. – предложила Муза. - Он знакомится с попутчиками. Кто-то из них – замечательный человек. Кто-то – последняя сволочь. Кто-то откровенный хам и дурак. Человека обворовывают, но пассажиры решают помочь ему. Каждый из них придумывает для нашего героя какой-либо способ заработать. Кто-то придумывает что-то постыдное, но платит за это большие деньги. Кто-то дает ему легкое задание, но платит мало. Поезд дальнего сведения – пассажиры меняются, а наш Герой едет и едет. Он то работает, то делает что-то постыдное. То находит время для того, чтобы посмотреть в окно и увидеть красоту пролетающего мира. Он влюбляется и добивается взаимности, но его избранницы знают, что все это – лишь дорожный роман. И они сходят на своей станции. И только Она соглашается ехать с Героем до его станции. И ему, казалось бы можно было закрыться с любимой в своем купе, восторгаясь миром и друг другом, но Герой уже привык к работе. Он уже не может сидеть просто так и то и дело уходит выполнять чьи-то поручения и зарабатывать. И, вернувшись однажды, он видит, что любимой в купе нет больше. Она то ли сошла, то ли ушла в другое купе. И тогда он понимает, что этот Поезд – это вообще жизнь Героя. Что мир за окном – это иллюзия и остановка Героя – это его смерть и переход в другое измерение. И тогда приходит Проводник и сообщает Герою «Готовьтесь. Подъезжаем к вашей станции». Проводник дотрагивается до Героя. Герой чувствует на себе ледяные пальцы, его охватывает озноб, слабость и все вокруг проваливается в Сияющую Белизну. Колеса стучат все реже, раздается шипение. Поезд останавливается. Ну как тебе?

Муза залпом допила стакан и огляделась. Литератор размеренно сопел на своем кресле, изредка всхрапывая.
- Ты прав. – прошептала Муза, укладываясь на диван. – Ты абсолютно прав. Жизнь - это ужасно скучная ерунда. Типа мироздания в пупке.
- Угу. – согласился во сне Литератор и радостно захрапел во всю силу.

http://frumich.com/frumich/2008/11/18/mirozdanie-v-pupke/